Старый еврей-одессит с палочкой идет в рядах первомайской демонстрации по Красной площади Москвы и, приподняв свою палочку вверх, говорит по направлению к мавзолею вождя: "С пламенным приветом, товарисчи!"...
После 3го по счету приветствия к еврею с 2х сторон подошли крепкие парни в чёрном и спросили:
" Товарисч, а почему вы так нестандартно приветствуете правительство на трибуне?"
И тут старый еврей хитро улыбнулся и ответил:
"А ви што хотели бы услышать? Неужели я должен ИМ сказать"Да что б вы сгорели!"
Еврей-одессит решил навестить родственников на Кавказе и на военно-грузинскоой дороге был не совсем аккуратен за рулем своей Волги. Он не смог разъехаться со встречной Волгой, за рулем которой был священник.
Еврей вышел из разбитой машины и грустно сказал: " Как пришла, так и ушла...".
Священник аналогично взгрустнул: " Бог дал мне машину, Бог - взял...".
Еврей достает штоф коньяка из кармана и говорит священнику: "Мы же с вами не имеем претензий друг к другу, сами виноваты, так? Давайте, батюшка, выпьем по рюмочке и забудем этот инцидент, хорошо?". Батюшка кивнул:
"Хорошо, что мне такой понятливый человек попался" - и он сходу выпил коньяк. А еврей закрыл тут же штоф и убрал его обратно в карман. И тут священник удивился:
"А как же вы, мил человек, разве пить не будете?" - и еврей в ответ отрицательно мотнул головой:
"А зачем, батюшка? Ведь, сейчас гаишники скоро подъедут, они разберутся, чья вина..."
Международный космический консорциум обьявил тендер на доброврольный полет на Марс, но без гарантии возврата космонавта.
Американский космонавт ради славы запросил 10 млн.долларов за столь рискованный полет.
Русский космонавт не стал зарываться и такую же цифру обозначил.
А израильский космонавт, выходец из Одессы, обозначил 30 млн.долл. Организаторы удивились:
"Почему вы просите в 3 раза больше законодателей в космонавтике?" Израильтянин-одессит охотно пояснил:
"Очень просто, г-да организаторы, 10 млн. - мне, как инициатору, 10 млн. вам, как организаторам, а 10 млн. этому мудаку русскому, кто полетит и наверняка не вернется".
Два еврея-одессита сидят на берегу симпатичного пруда и мирно беседуют.
Мимо них проходит пошатываясь от вчерашней поддачи их русский сосед-выпивоха и слегка их приветствует:
"Аааа, моржи, привет вам..."
Удивленный еврей спрашивает у другого: "Фима, ты чито уже плаваешь зимой среди льдов, как морж?". "Та нет же Мойша, я совсем не плаваю?" " А почему Ваня нас назвал моржами???"
А тут Ваня возвращается из магаза, повеселел-затарился на вечер, и он снова их приветствует в своей манере: "Аааа, моржи, привет вам..."
А евреи оба в голос спрашивают у него: "Ваня, а почему ты нас называешь моржами? ми же не плаваем между льдами"
Ваня усмехнулся: "При чём тут плаванье, моржи - это же морды жидовские, ха-ха-ха"
Завершилась вторая неделя конкурса "Еврейский анекдот". Если первая неделя прошла с аншлагом, то вторая разочаровала. Приняло участие только два конкурсанта @peshehod и @yurashka1312. Они и поделят между собой вторую премию: по 200 голосов каждому. Первая премия не присуждается, а переходит в призовой фонд следующей недели, потому что присланные анекдоты на гран-при фестиваля не тянут.
Рассылаю призы.
Народ, подтягивайтесь! Уже можно приносить анекдоты для третьей недели. Подведение итогов в 22:00 воскресенья 24 января.
Завершилась третья неделя конкурса "Еврейский анекдот".
Активность участников на нуле. Единственный присланный анекдот (кстати, анекдот шикарный) от @mgaft1 оцениваю поощрительной премией в 150 голосов.
Народ, очнитесь! Хороший анекдот непросто отыскать, тут соглашусь, но можно. Начинается новая неделя и я жду ваши еврейские анекдоты на конкурс. Подведение итогов в 22:00 воскресенья 31 января.
