Одесский/еврейский анекдот

   

   

Ахтунг! На правах топикстартера темы еврейских анекдотов на форуме Голоса объявляю конкурс: премия в голосах по 300 в неделю за оригинальный, редко встречающийся и смешной одесско-еврейский анекдот.

Всего будет три номинации: 150 голосов за 1 место; 100 голосов за второе и 50 голосов за третье.

Плюс бесконечное количество поощрительных призов на моё усмотрение.

Нельзя постить сто раз читанные баяны и несмешную тупизну с первых строчек выдачи по поисковой фразе.

Можно всё остальное. Тяните сюда забытые анахронизмы, покрытые вековой пылью, анекдоты, спорные с точки зрения морали, шокирующую воображение дичь и т.д. Можно с матом, приветствуются анекдоты, оскорбляющие чувства верующих, честь и достоинство, ущемляющие по национальному признаку... Это вообще желательно в первую очередь. Люблю такое. 

НО! Подано должно быть так, чтобы это вызывало смех и поднимало настроение, а не стимулировало желание скормить ваш трупик белочкам в лесу. 

Основной принцип: коротко и смешно.

Никакие жлобские специальные теги или участие в лигах не требуется. Участвует кто-угодно и бесконечное количество раз.

Публикуйте свои анекдоты в этой ветке форума. Несите всё сюда.

На кой чёрт мне это нужно? Для юмористических подборок, которые я регулярно публикую в соцсетях, на YouTube и в популярных мессенджерах. Лучшие экземпляры из присланного на конкурс я буду использовать в своих корыстных целях.

Уже скоро полгода, как я готовлю еженедельные выпуски еврейских анекдотов и начинает сказываться нехватка качественного материала.

Победители конкурса определяются мною авторитарно и без совещания с жюри.

Неделя стартовала (как раз утро понедельника), дерзайте. Подведение первых итогов в 22:00 мск в воскресенье 10 января 2021 г.

Конкурс бессрочный, пока мне не надоест награждать и выпускать юмористические подборки, чего в обозримое время не ожидается.

Призы могут внезапно крупно вырасти за счёт присоединившихся спонсоров или моего восхищения работами конкурсантов. 

   

Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец...

Потом познакомилась с пастухом...

И понеслось...

   
   

Появился первый спонсор конкурса: Денис Скрипник перевёл 2000 голосов в его поддержку. Заявленные призы первой недели удваиваются! Криэйторы, несите свои работы!

   

 Умирает старый еврей.
Собравшиеся родственники спрашивают у него:
- Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
- Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
- Почему же у вас такое странное желание??????
- Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском
сахара, а в гостях - с тремя. А всегда хотелось я с двумя..... 

   

 — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! 

— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!?


 — Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу. 

   

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?

 — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!


   

 — Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! 

— Ну и что, я с ней каждый день сплю! 

   

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! 

— Сарочка, ну почему так считаешь? 

— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

   

 В одесском горсуде идет бракоразводный процесс. 

Муж: — Моя жена не устраивает меня как женщина. 

Теща: — Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его нет!


   

— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна! 

— И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!


   

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору: 

— Я бы хотела купить немножко цианида… 

— Мадам, зачем вам это вещество??? 

— Я хочу отравить супруга… 

Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления: 

— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите! 

Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора... 

— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту! 

   

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись, вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: 

— Ты кто? Проститутка? 

— Нет, что вы! Я массажистка! 

— А ты? 

— А я делаю педикюр! 

Рабинович не выдерживает и говорит: 

Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!


   

– Моня, и что вы имеете, уехав в Израиль? 

– Сёма, я имею всё тот же геморрой, но… могу его бесплатно полечить солями Мёртвого моря.