Ахтунг! На правах топикстартера темы еврейских анекдотов на форуме Голоса объявляю конкурс: премия в голосах по 300 в неделю за оригинальный, редко встречающийся и смешной одесско-еврейский анекдот.
Всего будет три номинации: 150 голосов за 1 место; 100 голосов за второе и 50 голосов за третье.
Плюс бесконечное количество поощрительных призов на моё усмотрение.
Нельзя постить сто раз читанные баяны и несмешную тупизну с первых строчек выдачи по поисковой фразе.
Можно всё остальное. Тяните сюда забытые анахронизмы, покрытые вековой пылью, анекдоты, спорные с точки зрения морали, шокирующую воображение дичь и т.д. Можно с матом, приветствуются анекдоты, оскорбляющие чувства верующих, честь и достоинство, ущемляющие по национальному признаку... Это вообще желательно в первую очередь. Люблю такое.
НО! Подано должно быть так, чтобы это вызывало смех и поднимало настроение, а не стимулировало желание скормить ваш трупик белочкам в лесу.
Основной принцип: коротко и смешно.
Никакие жлобские специальные теги или участие в лигах не требуется. Участвует кто-угодно и бесконечное количество раз.
Публикуйте свои анекдоты в этой ветке форума. Несите всё сюда.
На кой чёрт мне это нужно? Для юмористических подборок, которые я регулярно публикую в соцсетях, на YouTube и в популярных мессенджерах. Лучшие экземпляры из присланного на конкурс я буду использовать в своих корыстных целях.
Уже скоро полгода, как я готовлю еженедельные выпуски еврейских анекдотов и начинает сказываться нехватка качественного материала.
Победители конкурса определяются мною авторитарно и без совещания с жюри.
Неделя стартовала (как раз утро понедельника), дерзайте. Подведение первых итогов в 22:00 мск в воскресенье 10 января 2021 г.
Конкурс бессрочный, пока мне не надоест награждать и выпускать юмористические подборки, чего в обозримое время не ожидается.
Призы могут внезапно крупно вырасти за счёт присоединившихся спонсоров или моего восхищения работами конкурсантов.
Умирает старый еврей.
Собравшиеся родственники спрашивают у него:
- Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
- Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
- Почему же у вас такое странное желание??????
- Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском
сахара, а в гостях - с тремя. А всегда хотелось я с двумя.....
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора...
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!
Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись, вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
