— Я слышала, ваша Сара замуж выходит. 

— Да. Выходит понемногу. 

   

@gloriya, отметил смешное маленькими донатиками. Его доля составила примерно 50%. Давай ещё.

   

 *** 

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, умирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: 

— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. 

Внук возвращается через пару минут и говорит: 

— Бабушка сказала: никакой рыбы, это на похороны... 

*** 

   

@gloriya, Анекдот про Вальцмана морально устарел, про панамку - затасканная тема, шутки ниже пояса я не рассматриваю. А в остальном неплохо.

   

 - Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

   

 — Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо-то случилось? 

 — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады… 

— Это гембель! 

— Таки еще какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!» 


— Рабинович, вы слышали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален? 

— И шо вы мне предлагаете? Таки забеременеть от вас? 

   

 — Сестра, куда мы едем? 

— В морг. 

— Но я же еще не умер! 

— Так мы еще и не приехали. 


 — Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками. 

— Но это же прекрасно! 

— Да, но я не помню, зачем. 

 @romapush, пока тренируюсь, я не большой спец в анекдотах, но надеюсь, что дальше будет смешнее. 

Думаю, на сегодня достаточно. 

   

 Одесский трамвай. Час пик. 

— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. 

— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки. 

— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью? 

 @romapush, те анекдоты, шо Вам не понравились, заменила на другие.

   

@romapush,  Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за 5 минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.

Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. 

Американцы справились с электронным замком, но не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.

Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: 

- Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?! 


   

@romapush,  Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить! 


   

 Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка, знаете, Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги...
— Да шоб он сдох!!!

— Таки уже..

   

Господа и дамы! Не филоним, приносим работы... Мне нужно что-то грубое и циничное, но вместе с тем уморительно-смешное. Контрасты, шоковые ситуации, искромётный юмор. Что-то в таком ключе:

   

Скрытая издёвка, завуалированные оскорбления, одесский колорит. Насмешки и сарказм под видом откровений и пожеланий.

   

 Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку. 

   

Прежде всего, хочу порадовать конкурсантов и сообщить про удвоение заявленного призового фонда.

Напомню, планировалось распределять по 300 голосов в неделю за оригинальный, редко встречающийся и смешной одесско-еврейский анекдот.

Предполагалось три номинации: 150 голосов за 1 место; 100 голосов за второе и 50 голосов за третье. Плюс бесконечное количество поощрительных призов на моё усмотрение.

В связи с тем, что у конкурса появился генеральный спонсор @denis-skripnik , который перевёл 2000 голосов на его развитие, премии удваиваются, множатся и разрастаются.

В итоге, по итогам первой недели выплачено 1.250 голосов. Отчитываюсь, как именно.

Итак, первое место и премию в 300 голосов присуждаю нашему заокеанскому участнику @mgaft1 за анекдот про фашистов-сволочей:

— Вот фашисты сволочи! Что они с нашими евреями сделали.
— Ну ничего. Мы придем в Берлин, мы с их евреями и не то сделаем!

Вторых мест будет два, а третьих три (!) и суммы призовых точно также делают дабл-ап.

Второе место и приз в 200 голосов получают @oliko и @singa за анекдоты:

Третье место, а с ним и премию в 100 голосов вручаю @peshehod , @gloriya и @dlina-v-metrah. Их работы в иллюстрациях ниже.

Конкурс "Еврейский анекдот" раздаёт ещё несколько поощрительных призов по 50 голосов.

Премия "Самому активному учаснику", приславшему на конкурс наибольшее количество работ: @gloriya.

Поощрительная премия "Спасибо, что пришли" двум конкурсантам, которые пока не совсем вникли в суть конкурса, но тем не менее приняли в нём участие: @slavjanka и @osra111.

И несколько премий призёрам с подиума за повторное попадание в итоговую подборку анекдотов: @oliko, @mgaft1, @gloria и @singa.

Все призы выплачены, призёры порадуйтесь донатам за победу в конкурсе:

Спасибо конкурсантам первой недели, а наш конкурс продолжается.

Напомню его правила:

Нельзя постить сто раз читанные баяны и несмешную тупизну с первых строчек выдачи по поисковой фразе.

Можно всё остальное. Тяните сюда забытые анахронизмы, покрытые вековой пылью, анекдоты, спорные с точки зрения морали, шокирующую воображение дичь и т.д. Можно с матом, приветствуются анекдоты, оскорбляющие чувства верующих, честь и достоинство, ущемляющие по национальному признаку... Это вообще желательно в первую очередь. Люблю такое.

НО! Подано должно быть так, чтобы это вызывало смех и поднимало настроение, а не стимулировало желание скормить ваш трупик белочкам в лесу.

Основной принцип: коротко и смешно.

Никакие жлобские специальные теги или участие в лигах не требуется. Участвует кто-угодно и бесконечное количество раз.

Жду ваши анекдоты в этой ветке форума.