Write, communicate, receive rewards and reward others :)

GolosTalk — forum on the <a href="https://golos.id" target="_blank">Golos blockchain</a> platform

Have any questions? Write to the telegram group <a href="https://t.me/goloshelp" target="_blank">@goloshelp</a>

GolosTalk

<img style="margin: -13px -17px -16px -17px" src="https://i.imgur.com/QP3yc26.png" />

Forum with token rewards that operates on the basis of a decentralized blockchain.

GolosTalk - forum based on the Golos blockchain

Forum GolosTalk

Forum on Golos blockchain

Пишите, общайтесь, получайте вознаграждения и награждайте других :)

GolosTalk — форум на платформе <a href="https://golos.id" target="_blank">блокчейна Голос</a>

Возникли вопросы? Напишите в телеграм-группу <a href="https://t.me/goloshelp" target="_blank">@goloshelp</a>

<img style="margin: -13px -17px -16px -18px" src="https://i.imgur.com/QP3yc26.png" />

Форум с вознаграждениями токенами, работающий на базе децентрализованного блокчейна.

GolosTalk - форум на базе блокчейна Голос

Форум GolosTalk

Форум на блокчейне Голос

Humor

Entertainments

https://b.radikal.ru/b20/2101/eb/c0e44bb090b4.jpg

Одесский/еврейский анекдот

https://b.radikal.ru/b30/2101/23/65d29a6dc187.jpg

Ахтунг! На правах топикстартера темы еврейских анекдотов на форуме Голоса объявляю конкурс: премия в голосах по 300 в неделю за оригинальный, редко встречающийся и смешной одесско-еврейский анекдот.
Всего будет три номинации: 150 голосов за 1 место; 100 голосов за второе и 50 голосов за третье.
Плюс бесконечное количество поощрительных призов на моё усмотрение.
Нельзя постить сто раз читанные баяны и несмешную тупизну с первых строчек выдачи по поисковой фразе.
Можно всё остальное. Тяните сюда забытые анахронизмы, покрытые вековой пылью, анекдоты, спорные с точки зрения морали, шокирующую воображение дичь и т.д. Можно с матом, приветствуются анекдоты, оскорбляющие чувства верующих, честь и достоинство, ущемляющие по национальному признаку... Это вообще желательно в первую очередь. Люблю такое.&nbsp;
НО! Подано должно быть так, чтобы это вызывало смех и поднимало настроение, а не стимулировало желание скормить ваш трупик белочкам в лесу.&nbsp;
Основной принцип: коротко и смешно.
Никакие жлобские специальные теги или участие в лигах не требуется. Участвует кто-угодно и бесконечное количество раз.
Публикуйте свои анекдоты в этой ветке форума. Несите всё сюда.
https://a.radikal.ru/a33/2101/d7/19e0ddeeb1da.jpg
На кой чёрт мне это нужно? Для юмористических подборок, которые я регулярно публикую в соцсетях, на YouTube и в популярных мессенджерах. Лучшие экземпляры из присланного на конкурс я буду использовать в своих корыстных целях.
Уже скоро полгода, как я готовлю еженедельные выпуски еврейских анекдотов и начинает сказываться нехватка качественного материала.
Победители конкурса определяются мною авторитарно и без совещания с жюри.
Неделя стартовала (как раз утро понедельника), дерзайте. Подведение первых итогов в 22:00 мск в воскресенье 10 января 2021 г.
Конкурс бессрочный, пока мне не надоест награждать и выпускать юмористические подборки, чего в обозримое время не ожидается.
Призы могут внезапно крупно вырасти за счёт присоединившихся спонсоров или моего восхищения работами конкурсантов.&nbsp;

Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец...
Потом познакомилась с пастухом...
И понеслось...

<a href="/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-202114t550912z">@romapush</a>,&nbsp;
<img src="https://cdn.fishki.net/upload/post/2020/07/25/3378157/12f66232df0c250f2537708d34475184.jpg" width="1000" height="667"/>

Появился первый спонсор конкурса: Денис Скрипник перевёл 2000 голосов в его поддержку. Заявленные призы первой недели удваиваются! Криэйторы, несите свои работы!

&nbsp;Умирает старый еврей. 
Собравшиеся родственники спрашивают у него: 
- Нет ли у вас последнего желания перед смертью? 
- Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара. 
- Почему же у вас такое странное желание?????? 
- Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском 
сахара, а в гостях - с тремя. А всегда хотелось я с двумя.....&nbsp;

&nbsp;— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!&nbsp;
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!? 

 
&nbsp;— Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.&nbsp;

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
&nbsp;— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

&nbsp;— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!&nbsp;
— Ну и что, я с ней каждый день сплю!&nbsp;

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!&nbsp;
— Сарочка, ну почему так считаешь?&nbsp;
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

&nbsp;В одесском горсуде идет бракоразводный процесс.&nbsp;
Муж: — Моя жена не устраивает меня как женщина.&nbsp;
Теща: — Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его нет!

— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!&nbsp;
— И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:&nbsp;
— Я бы хотела купить немножко цианида…&nbsp;
— Мадам, зачем вам это вещество???&nbsp;
— Я хочу отравить супруга…&nbsp;
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:&nbsp;
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!&nbsp;
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора...&nbsp;
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!&nbsp;

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись, вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:&nbsp;
— Ты кто? Проститутка?&nbsp;
— Нет, что вы! Я массажистка!&nbsp;
— А ты?&nbsp;
— А я делаю педикюр!&nbsp;
Рабинович не выдерживает и говорит:&nbsp;
Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

– Моня, и что вы имеете, уехав в Израиль?&nbsp;
– Сёма, я имею всё тот же геморрой, но… могу его бесплатно полечить солями Мёртвого моря.

&nbsp;— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.&nbsp;
— Да. Выходит понемногу.&nbsp;

<a href="/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@gloriya/re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-202116t9515170z">@gloriya</a>,&nbsp;отметил смешное маленькими донатиками. Его доля составила примерно 50%. Давай ещё.

&nbsp;***&nbsp;
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, умирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:&nbsp;
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.&nbsp;
Внук возвращается через пару минут и говорит:&nbsp;
— Бабушка сказала: никакой рыбы, это на похороны...&nbsp;
***&nbsp;

<a href="/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@gloriya/re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-202116t9515170z">@gloriya</a>,&nbsp;Анекдот про Вальцмана морально устарел, про панамку - затасканная тема, шутки ниже пояса я не рассматриваю. А в остальном неплохо.

&nbsp;- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? 
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

&nbsp;— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо-то случилось?&nbsp;
&nbsp;— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…&nbsp;
— Это гембель!&nbsp;
— Таки еще какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»&nbsp;
 
— Рабинович, вы слышали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?&nbsp;
— И шо вы мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?&nbsp;

&nbsp;— Сестра, куда мы едем?&nbsp;
— В морг.&nbsp;
— Но я же еще не умер!&nbsp;
— Так мы еще и не приехали.&nbsp;
 
&nbsp;— Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.&nbsp;
— Но это же прекрасно!&nbsp;
— Да, но я не помню, зачем.&nbsp;
&nbsp;<a href="/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-202116t75258849z">@romapush</a>,&nbsp;пока тренируюсь, я не большой спец в анекдотах, но надеюсь, что дальше будет смешнее.&nbsp;
Думаю, на сегодня достаточно.&nbsp;

&nbsp;Одесский трамвай. Час пик.&nbsp;
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.&nbsp;
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.&nbsp;
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?&nbsp;
&nbsp;<a href="/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-202116t75435820z">@romapush</a>,&nbsp;те анекдоты, шо Вам не понравились, заменила на другие.

<a href="/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-202115t122253373z">@romapush</a>,&nbsp; Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за 5 минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает.&nbsp;
Американцы справились с электронным замком, но не вскрыли механический. 
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается. 
Из темноты доносится голос с характерным акцентом:&nbsp;
- Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!&nbsp;

<a href="/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-202115t122253373z">@romapush</a>,&nbsp; Хоронят известного одесского врача. 
Люди подходят, бросают пригоршню земли. 
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. 
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь! 
— Ой, та я только спросить!&nbsp;

&nbsp;Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. 
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. 
— Здравствуйте, Софочка! 
— Здравствуй, Изя!!! 
— Софочка, знаете, Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги... 
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже..

Господа и дамы! Не филоним, приносим работы... Мне нужно что-то грубое и циничное, но вместе с тем уморительно-смешное. Контрасты, шоковые ситуации, искромётный юмор. Что-то в таком ключе:
https://a.radikal.ru/a12/2101/82/922fc46a1493.jpg

Скрытая издёвка, завуалированные оскорбления, одесский колорит. Насмешки и сарказм под видом откровений и пожеланий.
https://a.radikal.ru/a18/2101/5e/a58559147af0.jpg

&nbsp;Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: 
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос... 
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.&nbsp;

Прежде всего, хочу порадовать конкурсантов и сообщить про удвоение заявленного призового фонда.

Напомню, планировалось распределять по 300 голосов в неделю за оригинальный, редко встречающийся и смешной одесско-еврейский анекдот.

Предполагалось три номинации: 150 голосов за 1 место; 100 голосов за второе и 50 голосов за третье. Плюс бесконечное количество поощрительных призов на моё усмотрение.

В связи с тем, что у конкурса появился генеральный спонсор @denis-skripnik , который перевёл 2000 голосов на его развитие, премии удваиваются, множатся и разрастаются.

В итоге, по итогам первой недели выплачено 1.250 голосов. Отчитываюсь, как именно.

Итак, первое место и премию в 300 голосов присуждаю нашему заокеанскому участнику @mgaft1 за анекдот про фашистов-сволочей:

— Вот фашисты сволочи! Что они с нашими евреями сделали.
— Ну ничего. Мы придем в Берлин, мы с их евреями и не то сделаем!

Вторых мест будет два, а третьих три (!) и суммы призовых точно также делают дабл-ап.

Второе место и приз в 200 голосов получают @oliko и @singa за анекдоты:

https://c.radikal.ru/c09/2101/14/98e9b0891b24.jpg

Третье место, а с ним и премию в 100 голосов вручаю @peshehod , @gloriya и @dlina-v-metrah. Их работы в иллюстрациях ниже.

https://b.radikal.ru/b17/2101/f2/f695d2a0bd5b.jpg

Конкурс "Еврейский анекдот" раздаёт ещё несколько поощрительных призов по 50 голосов.

Премия "Самому активному учаснику", приславшему на конкурс наибольшее количество работ: @gloriya.

Поощрительная премия "Спасибо, что пришли" двум конкурсантам, которые пока не совсем вникли в суть конкурса, но тем не менее приняли в нём участие: @slavjanka и @osra111.

И несколько премий призёрам с подиума за повторное попадание в итоговую подборку анекдотов: @oliko, @mgaft1, @gloria и @singa.

Все призы выплачены, призёры порадуйтесь донатам за победу в конкурсе:

https://a.radikal.ru/a22/2101/5e/e334c66768e5.jpg

Спасибо конкурсантам первой недели, а наш конкурс продолжается.

Напомню его правила:

Нельзя постить сто раз читанные баяны и несмешную тупизну с первых строчек выдачи по поисковой фразе.

Можно всё остальное. Тяните сюда забытые анахронизмы, покрытые вековой пылью, анекдоты, спорные с точки зрения морали, шокирующую воображение дичь и т.д. Можно с матом, приветствуются анекдоты, оскорбляющие чувства верующих, честь и достоинство, ущемляющие по национальному признаку... Это вообще желательно в первую очередь. Люблю такое.

https://d.radikal.ru/d17/2101/b3/4fc650714861.jpg

НО! Подано должно быть так, чтобы это вызывало смех и поднимало настроение, а не стимулировало желание скормить ваш трупик белочкам в лесу.

Основной принцип: коротко и смешно.

https://c.radikal.ru/c07/2101/c0/46927635f512.jpg

Никакие жлобские специальные теги или участие в лигах не требуется. Участвует кто-угодно и бесконечное количество раз.

Жду ваши анекдоты в этой ветке форума.

https://c.radikal.ru/c07/2101/c0/46927635f512.jpg

- Алло! Это общество "Память"?
- Да, еврейская мо*да!!!
- Скажите, это правда, что евреи продали Россию?
- Конечно, правда!!!
- А не подскажите, где бы я мог получить свою долю?

- Алло! Рабинович дома?
- Нет, он на даче...
- Как? Он купил дачу?
- Нет, он на даче показаний.

- Лёва, за что  вы получили пятнадцать суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб....
- И что тут противозаконного?
- Ах, это было в Большом театре на «Лебедином озере».

Не медлим, приносим свои работы. Очень нужны маленькие шедевры.

https://b.radikal.ru/b19/2101/ed/2f02c00658a5.jpg

 

Старый еврей-одессит с палочкой идет в рядах первомайской демонстрации по Красной площади Москвы  и, приподняв свою палочку вверх, говорит по направлению к мавзолею вождя: "С пламенным приветом, товарисчи!"... 
После 3го по счету приветствия к еврею с 2х сторон подошли крепкие парни в чёрном и спросили: 
" Товарисч, а почему вы так нестандартно приветствуете правительство на трибуне?" 
И тут старый еврей хитро улыбнулся и ответил:
"А ви што хотели бы услышать? Неужели я должен ИМ сказать"Да что б вы сгорели!"

Еврей-одессит решил навестить родственников на Кавказе и на военно-грузинскоой дороге был не совсем аккуратен за рулем своей Волги. Он не смог разъехаться со встречной Волгой, за рулем которой был священник. 
Еврей вышел из разбитой машины и грустно сказал: " Как пришла, так и ушла...". 
Священник аналогично взгрустнул: " Бог дал мне машину, Бог - взял...". 
Еврей достает штоф коньяка из кармана и говорит священнику: "Мы же с вами не имеем претензий друг к другу, сами виноваты, так? Давайте, батюшка, выпьем по рюмочке и забудем этот инцидент, хорошо?". Батюшка кивнул: 
"Хорошо, что мне такой понятливый человек попался" - и он сходу выпил коньяк. А еврей закрыл тут же штоф и убрал его обратно в карман. И тут священник удивился:
"А как же вы, мил человек, разве пить не будете?" - и еврей в ответ отрицательно мотнул головой:
"А зачем, батюшка? Ведь, сейчас гаишники скоро подъедут, они разберутся, чья вина..."

Международный космический консорциум обьявил тендер на доброврольный полет на Марс, но без гарантии возврата космонавта.
Американский космонавт ради славы запросил 10 млн.долларов за столь рискованный полет.
Русский космонавт не стал зарываться и такую же цифру обозначил.
А израильский космонавт, выходец из Одессы, обозначил 30 млн.долл. Организаторы удивились:
"Почему вы просите в 3 раза больше законодателей в космонавтике?" Израильтянин-одессит охотно пояснил:
"Очень просто, г-да организаторы, 10 млн. - мне, как инициатору, 10 млн. вам, как организаторам, а 10 млн. этому мудаку русскому, кто полетит и наверняка не вернется".

Два еврея-одессита сидят на берегу симпатичного пруда и мирно беседуют. 
Мимо них проходит пошатываясь от вчерашней поддачи их русский сосед-выпивоха и слегка их приветствует:
"Аааа, моржи, привет вам..."
Удивленный еврей спрашивает у другого: "Фима, ты чито уже плаваешь зимой среди льдов, как морж?". "Та нет же Мойша, я совсем не плаваю?" " А почему Ваня нас назвал моржами???"
А тут Ваня возвращается из магаза, повеселел-затарился на вечер, и он снова их приветствует в своей манере: "Аааа, моржи, привет вам..."
А евреи оба в голос спрашивают у него: "Ваня, а почему ты нас называешь моржами? ми же не плаваем между льдами"
Ваня усмехнулся: "При чём тут плаванье, моржи - это же морды жидовские, ха-ха-ха"


Оп-оп-оп... Где все? Неделя скоро заканчивается, а участников пока только два. Кого награждать будем? Несите свои работы. Я верю в вас и жду чего-нибудь в таком ключе:
https://c.radikal.ru/c12/2101/79/389c6cf25f46.jpg

"Последние сутки пылают станицы" (с)
Где же ваши работы на конкурс? Сегодня последний день недели, принимаю работы до 22:00. Поторопитесь.
Жду чего-то подобного:
https://b.radikal.ru/b18/2101/7b/c9c5824d1762.jpg

Завершилась вторая неделя конкурса "Еврейский анекдот". Если первая неделя прошла с аншлагом, то вторая разочаровала. Приняло участие только два конкурсанта @peshehod и @yurashka1312. Они и поделят между собой вторую премию: по 200 голосов каждому. Первая премия не присуждается, а переходит в призовой фонд следующей недели, потому что присланные анекдоты на гран-при фестиваля не тянут.
Рассылаю призы.
Народ, подтягивайтесь! Уже можно приносить анекдоты для третьей недели. Подведение итогов в 22:00 воскресенья 24 января.

Участник @mgaft1 прислал на конкурс шикарный анекдот (первый из двух на картинке):
https://c.radikal.ru/c28/2101/a7/65b0b6a44fb2.jpg

Завершилась третья неделя конкурса "Еврейский анекдот". 
Активность участников на нуле. Единственный присланный анекдот (кстати, анекдот шикарный) от @mgaft1 оцениваю поощрительной премией в 150 голосов.
Народ, очнитесь! Хороший анекдот непросто отыскать, тут соглашусь, но можно. Начинается новая неделя и я жду ваши еврейские анекдоты на конкурс. Подведение итогов в 22:00 воскресенья 31 января.

Чтобы наглядно показать, каких именно анекдотов я от вас жду, привожу последний из мною найденных:
https://d.radikal.ru/d01/2101/82/85d07fc30808.jpg

[@romapush](#@romapush/re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-2021124t222233566z), Сделай ещё один анонс.

[@denis-skripnik](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@denis-skripnik/re-re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-2021124t222233566z-20210125t045013), ok, сегодня сделаю.

https://www.sunhome.ru/i/foto/231/anekdoti-v-kartinkah-3.orig.jpg


[@romapush](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-denis-skripnik-re-re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-2021124t222233566z-20210125t045013-2021125t1066100z), https://3.404content.com/1/FF/E0/1979721997126730776/fullsize.jpg

[@romapush](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-denis-skripnik-re-re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-2021124t222233566z-20210125t045013-2021125t1066100z), https://i.pinimg.com/originals/21/44/b4/2144b454e8092627d1c88b57b2ada6e3.jpg

[@romapush](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-denis-skripnik-re-re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-2021124t222233566z-20210125t045013-2021125t1066100z), ![](https://i.imgur.com/asRJmGS.jpg)

[@romapush](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-denis-skripnik-re-re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-2021124t222233566z-20210125t045013-2021125t1066100z), https://isroe.co.il/wp-content/uploads/2017/04/8_13.jpg

[@romapush](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-denis-skripnik-re-re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-2021124t222233566z-20210125t045013-2021125t1066100z), https://isroe.co.il/wp-content/uploads/2017/04/11_12.jpg

[@romapush](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-denis-skripnik-re-re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-2021124t222233566z-20210125t045013-2021125t1066100z), http://mtdata.ru/u27/photoEC8B/20190267383-0/original.jpg

[@romapush](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-denis-skripnik-re-re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-2021124t222233566z-20210125t045013-2021125t1066100z), https://isroe.co.il/wp-content/uploads/2017/04/15_3.jpg

[@romapush](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-denis-skripnik-re-re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-2021124t222233566z-20210125t045013-2021125t1066100z), https://isroe.co.il/wp-content/uploads/2017/12/%D0%B028.jpg

[@romapush](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-denis-skripnik-re-re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-2021124t222233566z-20210125t045013-2021125t1066100z), ![](https://i.imgur.com/9XirI3L.jpg)

[@romapush](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-denis-skripnik-re-re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-2021124t222233566z-20210125t045013-2021125t1066100z), https://isroe.co.il/wp-content/uploads/2017/08/20785692_1813879658640580_3627000141087582473_o.jpg

[@romapush](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-denis-skripnik-re-re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-2021124t222233566z-20210125t045013-2021125t1066100z), https://i.pinimg.com/736x/27/57/08/27570893391bd324be6c651db5528fad.jpg

[@romapush](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-denis-skripnik-re-re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-2021124t222233566z-20210125t045013-2021125t1066100z), http://pristor.ru/wp-content/uploads/2017/06/%D0%A1%D0%B2%D0%B5%D0%B6%D0%B8%D0%B5-%D0%B8-%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B5-%D1%80%D0%B6%D0%B0%D1%87%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D1%87%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%B1%D0%B5%D1%81%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%BD%D0%BE-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%BA%D0%B8%D0%B5-19.jpg

[@romapush](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-denis-skripnik-re-re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-2021124t222233566z-20210125t045013-2021125t1066100z), ![](https://i.imgur.com/Uzz0h2f.jpg)

[@romapush](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-denis-skripnik-re-re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-2021124t222233566z-20210125t045013-2021125t1066100z), https://isroe.co.il/wp-content/uploads/2017/04/5_7-1.jpg

[@romapush](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@romapush/re-denis-skripnik-re-re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-2021124t222233566z-20210125t045013-2021125t1066100z), ![](https://i.imgur.com/ePABw9j.jpg)

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Продавец:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

https://isroe.co.il/wp-content/uploads/2017/12/26_2.jpg

https://mdrussia.ru/uploads/monthly_2017_12/Screenshot_2017-12-21-13-32-16-1.png.966953e80e75ec502de6a13238fe7c04.png

Ай, молодцы... Присылайте, присылайте. Побольше да посмешней!!!

Итоги четвёртой недели конкурса "Еврейский анекдот": 1 место - @singa, 2 место - @gektor и 3 место - @gloriya. 
Разослал призы: 300, 200 и 100 голосов соответственно. 
Только эти трое присылали работы на конкурс. Правда, каждый по нескольку, так что было из чего выбирать.
Конкурс продолжается. Активнее, нам не хватает массовости. Призов достаточно.
Условия конкурса: https://golos.id/ru--konkursy/@romapush/konkurs-s-prizami-evreiskii-odesskii-anekdot?invite=romapush

https://d.radikal.ru/d00/2102/f9/5618816e481a.jpg

https://nakonu.com/wp-content/uploads/2018/02/anecdotes_23-02-2018_12.jpg

https://isroe.co.il/wp-content/uploads/2017/04/10_9-1.jpg

http://funnymom.ru/wp-content/uploads/2017/07/C-_Users_KsyushaFaI_Desktop_foto_Bez-imeni-2-9-1170x630.gif

http://adfave.ru/wp-content/uploads/2017/07/6-77-1-1024x414.jpg

***— Сара, золотце, я уже два месяца вас не вижу в своём обменнике на Арнаутской, что такого могло стрястись ?
— Беня, мене таки неудобно вам признаться, но теперь я все свои валютные операции совершаю через биржу Куну, и зачем мене ваш обменник?
— Сара, вы меня просто зарезали без ножа, это же полное фиаско для меня!***

***Самый короткий одесский анекдот: — И шо?
Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.***
***

_**Снизу вверх: — Роза! Зачэм ты опять повесила белье над моим окошкам, вид закрываэт!
Сверху вниз: — Я тебя умоляю, Медея! Ну раз я сниму свои простыни, тебе таки сразу откроется вид на площадь Святого Марка**!_

_**— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!**_

**— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил:
«Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…**

_**Розочка! Ви таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!**_

___- Ничего я не толстая! Мне Беня говорит, что у меня идеальная фигура.
— Фима, он математик, для него идеальная фигура — шар.___

___— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!___

___— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!___

___— Лазарь Моисеевич, Вы таки слышали, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр?
— А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.___

___— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь...___

[@romapush](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot), Два еврея, которые были дружны всю жизнь, одному 105 лет, второму 107 лет. И вот тому которому 105 лет занемог. Созвал всю родню, те стоят с ним прощаются и тут оно говорит - позовите приведите моего друга Беню, которому 107 лет. Ну понятное дело, родственники метнулись, тот хоть и в соседнем творе но тоже же на паолчках кое как дошел усадили его на стуле рядом возле изголовья  и тут Беня говорит 
- Слушай таки, уважаемый Моня!
- Не, ну вы посмотрите на него, - отвечает ему его друг Моня, я умирай - а он послушайте!!!
- Моня, таки ты еще успеешь умереть, как я сечас тебе попрошу!
- Не, ну вы посмотрите на этого наглеца, я умираю а он просить собрался!!!
- Моня, я же тебе говорю - ты сейчас успеешь, Шо я тебе хочу сказать - может давай по 50 грам и ну его на этот умирать?
- Ой, вэй, я би с удовольствие , но честное слово, чувствую шо всё!
- Ну если всё, то слушай мине сюда прямо и не перебивай, таки если ты к обеду уберошься отсюда, то таки часам к восьми вечера ты будешь у него.. Всего одна просьба: -если спросит за мИня - ты мИня ваще не видел и никогда не знал!!!!

![](https://i.imgur.com/s2SPnPp.jpg)


[@gloriya](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@gloriya/re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-20210205t181503115z), у одного меня не видно как заканчиваются анекдоты?) 

![](https://i.imgur.com/4PbXJ0B.jpg)

[@tandemus](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@tandemus/re-gloriya-re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-20210205t181503115z-202127t114853188z), Напиши название и версию своего браузера...

На Привозе в рыбном ряду 
- Уважаемый покупаем рИбу, она у нас таки свежая!
- Да точно свежая, но я хочу дальше немного взглянуть
- Уважаемый, дальше таки тоже свежая, но быстровыловленная только у нас! )))))


[@lex](/humor/@romapush/odesskijevrejskij-anekdot#@lex/re-tandemus-re-gloriya-re-romapush-odesskijevrejskij-anekdot-20210205t181503115z-202127t114853188z-202127t151645158z), уже все включилось спасибо

 мне интересно, ты находишь эти анекдоты смешными? Это же дичь какая-то. Ты просто загадил ветку и распугал читателей. Давай я откуплюсь, заплачу тебе 100 голосов и ты никогда не будешь присылать свои работы на конкурс?

Возникли вопросы?Напишите в телеграм-группу @goloshelp

Возникли вопросы?
Напишите в телеграм-группу @goloshelp